Oon ollut aina sellanen, kenen luokse
tullaan, kun kaivataan olkapäätä.
Ymmärrän sen, oon rauhallinen,
empaattinen ja yksinkertaisesti sellanen
ihminen, kenelle on helppo puhua.
Mä en tuomitse, en arvostele.
Se on lähtökohtaisesti hyvä,
ihania piirteitä joita ainakin itse arvostan.
Mutta sitten kääntöpuolena se,
että kun unohtaa ne omat asiat,
unohtaa sen oman hyvinvoinnin,
päätyy ajattelemaan, että on normaalia.
On normaalia, että mä oon se roskakori,
eihän mulla oo mitään väliä.
Enkä mä periaatteessa voi syyttää muita;
vaikka mä oon sellanen, oon aina ollut,
niin eihän kaikki muut ole.
Ja kun mä kerta toisensa jälkeen
kuuntelen, kun mä en ikinä kieltäydy,
totta kai ihmiset palaa aina sellaisen luo.
Ja vaikka mä tiedän, että rajojen
yli mennään, vaikka tiedän, etten
todellakaan jaksaisi enää yhtään enempää,
mä silti kuuntelen ja autan.
Sitten mä tuun kotiin, en jaksa tehä
ruokaa, en jaksa siivota.
Pelottaa niin paljon, mitä jos joku
näkee, etten mä ookaan se helvetin
vahva ja sinnikäs ihminen - että
mä oon vaan ihminen, niin kuin kaikki
muutkin. Vahvuus tulee kokemuksista,
sinnikkyys siitä, etten mä luovuta
tiukan paikan tullen, koska oon vahva.
Mutta kun mä kerron, että mua ahdistaa,
mua vituttaa, mua masentaa,
mä haluan sanoa ne asiat ääneen,
mä haluan että toinen on ja kuuntelee.
En mä halua mitään terapeuttia
tai ratkaisuja tilanteisiin (sitä varten
käyn terapiassa) - mä haluan läsnäoloa.
Ja kun mä kieltäydyn jostain, en halua
selittää, että koska sitä tätä ja tota,
miettiä seuraavan viikon sitä, että
loukkaantuko toinen: sen pitäisi riittää,
että mä sanon, sori, mutta nyt ei jaksa.
Kun on kyseessä läheinen ihminen,
en voi näyttää heikkouttani,
koska pelkään menettäväni.
Vaikka tavallaan olen sen kaikkein
tärkeimmän jo menettänyt;
itseni, oman hyvinvointini.